creo que estoy sufriendo una especie de bloqueo mental.. o qué?
estaba tan bien y de repente no consigo hablar, ni hacer nada que requiera un mínimo esfuerzo de atención y concentración.
no sé dónde estoy pero desde luego, no dentro de mí.
me he dado cuenta de que estoy rodeada de muerte últimamente: las series, el libro que leo.. y en mi cabeza hablo como cada personaje que me estoy encontrando y actuando como ellas y sintiendo como ellas ese desgarro y esa pena.
quiero dejar de vivirlas pero no puedo, me siento atraída hacia todo lo que les rodea.
y hago de mi realidad una película constante. me veo actuando momentos tal cual los vería en la tele... será defecto profesional...? por ejemplo en el autobús mirando por la ventana melancólicamente con musiquita de fondo. o mirando el móvil como "oh, charles..!" pero oye, lo que se me mueve por dentro sí es real u.u tengo tanto daño..
y no hablemos de relaciones... las veo y dios, me encantaría tanto tener esa sensación otra vez. me doy cuenta de que aunque diga que debo estar sola, necesito mucho ese calor de dormir junto a alguien y que me cuiden.
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por otra parte, también pienso que estoy así por mí. por mi físico, por el poco descanso y entonces corro a refugiarme en las series y en la dulce "charlotte"... y así me voy olvidando de lo que me hace mal. también he de confesar que ahora mismo la anorexia está siendo mi aliada. es un refugio placentero pero lo que me encadena a ella no es tan divertido. un físico de mierda que un día me hace verme divina y otra un monstruo y me tiene machacada.
y para colmo, cuando tengo hambre, alguna fuerza emocional me cierra el estómago a cal y canto en cuanto acerco el tenedor a mi boca.
podría esto terminar YA?
y porque me aburro... mucho...
es un círculo vicioso. estado de ánimo. no comida. estado de ánimo. no concentración. tele. estado de ánimo y así
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