DEBORADORA

me siento como esa embarazada tuya que no siente más que náuseas y cuenta: "esa extraña sensación persistía aún cuando ella no estaba siquiera frente a mí o a mi lado."
te tengo en mi estómago día y noche y me quitas el apetito.. a veces incluso me subes a la garganta y casi ni me sale la voz. son sensaciones extrañas porque sinceramente, molestan un poco... pero al mismo tiempo es tan dulce tenerte de esta forma.. eres la razón de mi primera afonía, nunca antes me había quedado sin sonido, lo juro, ni cuando tuve que estar gritando como loca durante horas actuando en el pasaje del terror. me aprietas con emoción las cuerdas vocales y te comes mis tripas bailando como un gusanillo inquieto.
a veces me da por asustarme y regañarme por sentir así. porque no sé si voy como una moto o si vamos en paralelo y también yo me como todo cuanto ingieres tú.

MAGIA QUE VOLVERÁ PARA SALVARNOS

qué extraño es empezar a amar poco a poco y no de golpe.. qué mágico

2.1

tú temes un 2.0. yo temo pensarte en exceso et que tu coules partout hors de moi et par contre moi rester toute petite dedans toi.
tú temes el 2.0 y yo temo que no me creas cuando te digo que no tienes porqué.
tú temes el 2.0... quisiera hacerte vivir el 2.1

the day i first met you,

you told me you'd never fall in love

but now that i get you

i know fear it what it really was

now here we are,

so close yet so far..

haven't i passed the test?

when will you realize

that, baby, i'm not like the rest?

don't wanna break your heart

wanna give your heart a break

i know you're scared, it's wrong

like you might make a mistake

there's just one life to live

and there's no time to wait

so let me give your heart a break

[...]

the world is ours, if you want it.

we can take it if you just take my hand.

there's no turning back now.

LA SIN NOMBRE

resulta que en ningún sitio pone tu nombre porque si lo escribiese y dijese cada vez que te pienso, te lo borraría.

AY

tu m'as coupé lo souffle

PERO ENTONCES...?

tengo un poco de miedo. me está volviendo la paranoia alimentaria... me veo otra vez luchando contra mí misma, diciéndome barbaridades para no comer y sintiéndome orgullosa por conseguir escupir lo que me he metido en la boca. me debato en tres segundos entre el sí y el no de una manera horrible cuando tengo la comida delante. es una imagen que me mata cada vez que me veo en ella. qué tengo que hacer para curarme de esta mierda???
estoy hambrienta y no puedo comer nada. no debo comer nada. pero entonces me duele la tripa. pero entonces estarás gorda. pero entonces...?

BULLYING NOCTURNO

se me cierran los ojos y sin embargo me resisto a meterme en la cama.
temo que aparezcáis todos. uno tras otro. no puedo más con esta agonía. cada noche igual. parad; bastante tengo con pasarme el día evitándoos.

AGGRRR

cuántas emociones en una sola mañana...
carolina y sus contradicciones.
almudena y su sumo encanto.
emma y su fragilidad.

tengo que conseguir controlar y gestionar todas estas cosas que me vienen de golpe.
no es posible derrumbarme ante el dolor de otra persona y menos hacerlo mío.
ni es posible idolatrar en tales medidas, así se pierde la realidad... y la verdad. veo que todo lo que hago se convierte en puro aparentar para encontrar la atención y la aprobación. cuidado con eso, ya lo reconoces, carolina (pregunta: ¿es correcto y sincero estar trabajando junto a quien te hace sentir? respóndete honestamente)
ni es posible fustigarme por no saber hacer algo. he de aprender a hacer lo que no sé hacer. s'il te plaît, caro, enregistre ça dans ta tête, c'est important. tu ne sais pas tout faire! mais ce n'est pas mauvais, c'est complètement normal!!!

HOLA

no sé si hablar. si esperar. si pasar...
supongo que debería olvidarme pero estás en mis ojos y te veo todo el  tiempo.
te echo de menos y no aguanto.
ojalá volvieses
ojalá vuelvas

FUCK

pienso en ti cada día y siempre hay una noche en la que de repente vuelves con más fuerza y todo me cae encima como un muro de ladrillos. maldito sea ese 4 de octubre.  malditas seis de la tarde. maldita llamada. maldita pregunta "¿qué tal?" con su maldita respuesta "mal... jana..." (la maldita frase sigue pero no quiero escribirla ¿o es que todavía no puedo hacerlo? no, en alto soy incapaz). maldita yo suplicando que fuese una broma. maldito "no" y su silencio. maldito grito. maldito "nononononononono" eterno. malditos dolor de pecho y vista en negro repentinos.  maldita caída de rodillas. BENDITA hermana corriendo a mí. BENDITO abrazo. maldito teléfono colgado de mi oreja, susurrándome. maldita eternidad en el suelo suplicando. maldita llamada en cadena. maldito "rocío... jana..." (esta vez la maldita frase termina ahí, no pude continuar pero ella me entendió). maldito "no carito no. nonononono". malditos llantos al unísono. maldito "te cuelgo vale? te quiero". maldita tarde en shock. BENDITA noche acompañada por mamá. BENDITO agotamiento que me obligó a dormir.
maldito dolor el de ahora mismo.
maldito miedo a cerrar los ojos.
maldito cada día en que apareces.
BENDITO cada día en que apareces.

GIN TONIC

las doce de la noche me afectan como tres copas de ginebra... toda realidad se distorsiona hasta en el más mínimo detalle y empiezo a dar vueltas a todo y por todas partes y hago y deshago y digo y desdigo y así una tras otra.
camarero!

TU RECUERDO SIGUE BAILANDO (19-10-15)

intenté ahogarlo bebiendo litros y litros de agua.
intenté que me saliera por la boca haciendo el pino tres veces por semana.
lo intenté también con viejos remedios como las infusiones, los caldos, los llantos y las carcajadas...
nada. no había manera de expulsarlo. el gusanillo se mantenía dentro de mí hiciera lo que hiciera; su vaivén, similar al de un barco pirata, provocaba las taquicardias que volvían cada poco, cortándome el sueño y el apetito.

SOUND OF SILENCE

parece que hay cosas que no han de contarse... más que nada porque no hay a quien hablar de ello. pero entonces? callo y muero?

ABIERTA EN CANAL

existen personas a las que les basta una palabra para abrirte las entrañas.