ES LO QUE HAY

te quiero.


sí, a ti. sabes bien quién eres.


y no lo puedo evitar. de momento, i think you are the one. MY one.


"I wanna be with you... I love you. I love you and I don’t want to be with any of those other guys. I just want you. Please say you love me back, please"


...


that's it

A VECES PASA...

...que sientes cosas inesperadas por personas inesperadas

FUERA DIGO!

sal de mi cabeza. AHORA

QUIERO UN GPS MENTAL

han sido dos días muy raros... ayer seria, gruñona y llorona sin motivo (o con?? no sé, dormí muy poco, estaba matadíiisima y me rayé por una tontería) y hoy llorona, con sueño por culpa del llanto y amorosa.
ayer pensaba en lo que vuelve a empezar... esta confusión o yo qué sé qué. este no saber qué cojones hay y qué no hay. pensaba en el maldito círculo en que se ha convertido esta mierda de sentimientos y en la decepción que me llevo cada vez sin aprender de la última vez que pasó....
y hoy. pues hoy se ha juntado con el cumpleaños de papá y desde hace unos días... pues lo noto... y llevo llorando desde que me he levantado porque además he ido a la almudena..... y claro..
y además, es que veo venir un terrible futuro para mi mente. malo malo. por su parte, no se puede ser así de adorable. y por la mía, no se puede ser así de gilipollas. pufff pero esas palabras, mirada, sonrisa, ese último abrazo. por favor. no más.
y luego estás tú. la eterna tú. que no te vas. ya lo he dicho antes. siempre vuelves y te quiero igual o más. con más cuidado, eso sí, pero nunca menos. y cuando te digo que te quiero, es que te quiero.

O NO...

me releo.. y no. quizá no es tanto sentir que la quiero sino... admiración por cómo es. ganas de aprender de ella a enfrentarme a la vida de la misma forma, o de una forma parecida. mucho cariño puede ser. y ganas de charlar y de que haya buena amistad. y a veces a lo mejor un algo raro. pero es eso. la admiro. lo cansada que está y cuánto da a pesar de ello. cómo se entrega a quien quiere. qué gran persona con qué gran personalidad y presencia. eso es una persona hecha y definida. y por ese camino quiero ir yo. sin grandes aires pero con un señor "aquí estoy yo"
quizá sea eso.

PERO

estoy bien. con mucha paz. cambiando mi vida. feliz de lo que empiezo a crear. pero mi cabeza sigue gritando. necesita reposo. necesita equilibrio. he crecido mucho pero sigo en la cuerda floja en lo que respecta a varias cosas... y varias cosas importantes que hasta que no arregle... no me van a dejar ser quien puedo y quiero ser.

MARIPOSAS

siento que la quiero. es raro como sentimiento. pero tengo ganas de ella. o simplemente de estar con ella.  simplemente estar. así, sin más. me alegra el día.
y a la pequeña también la quiero. con todas mis fuerzas... ahora mismo, por cansada que esté, sería incapaz de dejarlas.. y menos cuando más me necesitan.. porque, de alguna manera, creo que me necesitan.
sí. las quiero.
y a ti. a ti sí que te quiero. a ti te daría el universo.

SANTANA

os diré que me siento santana lópez. y cada vez más. el último capítulo de glee es mi capítulo. ayer me decía una amiga que deberíamos escribir nuestra vida para hacer una serie (la verdad es que nos forraríamos) pero a mí ya no me hace falta, los guionistas de glee lo han hecho por mí. soy santana lópez. quizá no tan tan así, en plan no soy tan hija puta. pero ea. quien me conozca y lo vea, sabe de qué hablo.
y es una mierda porque cada vez se pronuncia más este enfado interno que exteriorizo contra los demás porque no me atrevo a ciertas cosas. no entiendo (o no quiero entender) mucho de lo que me pasa. no quiero esto. no lo acepto. NO Y NO.
pero creo que voy mejorando. soy una pesada, pero realmente este último capítulo del que hablo me ha hecho entender algunas cosas.

JE TE VOIS

no paro de verte constantemente por todas partes y en la cara de todas las niñas... y a tu madre igual.. ¿por qué? y el otro día en clase, cuando estábamos haciendo el ejercicio, me llamaste. no sé si fuiste tú pero oí mi nombre en un susurro. "caro"decía muy claramente la voz. y no era nadie de mi alrededor puesto que teníamos que estar callados y concentrados. fuiste tú. algo me dijo que fuiste tú. y te veo. te juro que te veo allí donde esté. y estoy leyendo o hablando con alguien o caminando o cualquier cosa y me vienes a los ojos como un flash, como una imagen de publicidad subliminal que te deja en shock durante unos segundos... a veces dura incluso un rato largo.

¿dónde estarás? ¿qué estarás haciendo para que me pase esto?

tengo tantas ganas de llorar.. pero me da cosa porque parece que ya no viene a cuento después de tanto tiempo. nadie se lo explicaría.. me mirarían raro.. así que me da por hacerme la fuerte... pero pesa mucho. llevo dos años con un runrun constante en la cabeza. supongo que por eso estoy siempre tan enfadada y hablo mal y me pongo nerviosa y lloro a la mínima.. porque en realidad estoy aguantando todo esto como puedo sin que nadie se dé cuenta. les echo la culpa indirectamente por no enterarse de lo que me pasa (bueno, no le echaré toda la culpa a esto, admito que hay alguna cosa más que me tiene tan frustrada que soy incapaz de acabar con esta mierda de enfado interno). el caso es que no ha pasado ni un solo día en que no piense en ti. y que ni por asomo se me ha pasado ya el berrinche..

...

te echo mucho de menos.

VAYA POR DIOS...

sabes qué pasa? que me muero por decirte que te quiero y anunciarlo por todas partes y se entere todo el mundo.

ET OUI

tengo que decirle que la echo de menos

J'AI ENVIE DE PLEIN DE CHOSES

de crier
de pleurer
de dormir
d'embrasser quelqu'un
de voyager
de partir très loin

de baiser... oui, baiser

de manger
de parler à quelqu'un
de raconter tout ce que je sens

CELOS

cuántos tipos de celos existen... y todos me atacan a mí.
quiero resolver lo de mi autoestima de una vez.

WHAT DO YOU THINK?

creo que aquí está otra vez y ambas lo sabemos. pero esta vez no diremos nada. nadie hablará. no se mencionará. así se queda, vale? así está bien.

FUNDICIÓN

sigo sin entender muchas cosas de las que me pasan

a veces creo/siento que pertenezco a alguien. pertenecer en el sentido de formar parte de alguien. ser una parte de alguien (como dicen the kings of convenience: "there is a little bit of me inside you"). incluso de un sitio. como si donde estoy no fuese lo correcto o lo adecuado. como si me hubiesen arrancado sin permiso de donde estaba y me hubiesen colocado aquí y entre estas personas. lo extraño es que este "aquí" y "estas personas" son mis raíces: mi casa y mi familia... qué sensación tan rara..
será que lo nuevo me hace sentir viva y a lo habitual lo tengo estancado? pero qué feo eso, no? pero ellos lo son todo para mí. sin mi "aquí" y "mis personas" no sería nada. bueno, digamos que son descansos. lo llamamos así? descansos para abordar un nuevo tema entre paréntesis o texto en itálico en medio del texto regular para dar un poco de emoción a lo normal. el caso. que empezar a querer a alguien nuevo, en mí significa aferrarme demasiado. tantísimo, que no existe nadie ni nada mejor que eso y por mí como si se hunde el mundo con tal de tenerlo/os/a/as. son cosas que en la gente cuerda son completamente banales pero que yo multiplico por mil inconscientemente y claro, hago de ello un maldito universo y así acabo, chico, loca de remate

FIJATE QUÉ COSAS...

...que me hubiese quedado toda la noche ahí tumbada, a tu lado.

YO NO ENTENDER

no entiendo esto de querer... algo se me escapa y no sé el qué. me perdí el capítulo en el que explicaban cómo distinguir cada sentimiento, cómo vivir con ellos, cómo sentirlos... hice mal en saltarme esa parte de la lección porque ahora es todo un  puto lío

...

"ya hay riesgo de alarma otra vez"

MADRE MIA

con qué fuerza soy capaz de echar de menos... es increíble. hasta el punto de no querer hacer absolutamente nada si no es con la persona en cuestión... y, si no está conmigo, es ver fotos y fotos y fotos y ya. no quiero saber más de nadie. y solo me sale hablar de esa persona. jope, no? es un poco rollo a veces.. :(

EN EL SUELO, OTRA VEZ

y pum! caes del árbol y lo ves clarísimamente, ahí, con luces de neón: "eres sólo la canguro"

...desilusiones que plantea la vida por alguna razón. y lágrimas que nadie se explica, salvo yo misma, que sé qué es lo que se esconde detrás de ellas.

CONVERSANDO

-le has dado el dalsi antes de acostarla no?
-sisi. tutto bene
-eres un solete. gracias por estar y ser
-luego veo dónde duermo yo. ayyy jo no me digas esas cosas que soy una llorona y lloroo!
-tú misma, tengo plena confianza en ti
-pues has de saber que estoy empezando a ser otra vez la que siempre he sido gracias a vosotras, asi que ya ves :) ea, ya sabes que para lo que necesites! Como si es para ir a poner un cristal a las fotos
-pues eres grandeee. guapa. preciosa. solete

OYE...

y cómo se reconoce cada sentimiento? es decir, cómo sé si siento algo o no por alguien? porque me hago un lío........ ojalá ésto sea solo una obsesión estúpida o simplemente cariño y admiración...

:)

FELICIDAD, qué bonito nombre tienes!

OH, DAMN!

i think i like her... ¬¬'

YA ESTAMOS

joder... será posible que vuelva a caer? estoy mirando sitios y demás para trabajar en el extranjero y empieza a frenarme la idea de dejar a algunas personas aquí. pero me sorprende que se trate de quien se trata.. no es mamá. no son juan ni yavanna... aún queda mucho y a saber qué pasa, si me voy o no... pero hoy por hoy, que estoy decidida, me entra de todo al pensar en dejar a dos señoritas aquí. no sé qué me está pasando. demasiado enchochamiento o qué? ay ay ay ay ay aaaay nooooooooooooo

ASI, RESUMIENDO

me apetece probarte...

.

vuelve a pedirme que duerma contigo y a abrazarme por la noche porque hace frío

Y ES VERDAD...

realmente estás haciendo que todo cambie. desde donde estés, me has hecho fuerte y confiada. más torpe y con los mismos miedos, pero con ganas de luchar y comerme el mundo. fue una jodida mierda que pasase todo aquello. pero me pregunto qué hubiera sido de mí, de nosotros, de no haber pasado nada. pero por qué hemos de triunfar a costa de perder a alguien? no me parece bien. es injusto. aún así, a lo mejor ha llegado la hora de darte las gracias.... ¿? realmente, no sé hasta qué punto tu escapada influenció en nuestra vida. pero sí sé que te llevamos absolutamente todos en nuestro bolsillo. y que parte de la fuerza y las ganas de vivir que tenemos, son las tuyas, que se han unido a las nuestras. y si hay algo que tengo claro, es que, cuando clave mi bandera en la cima, te lo dedicaré a ti. a ti, y a papá juan, que sé que también hace de las suyas ;)
gracias, mis ángeles guardianes

PERFECT

aún así, es genial. está todo como antes. perfecto! no se está nada mal, oye :)

POR QUÉ?????

nunca te acabas. cuando parece que por fin se ha calmado todo, vuelves otra vez. es que no te cansas de reaparecer todo el tiempo?

AGGRRR

me vuelve loca sentir. no me deja vivir. si no es una es otra. si no es otro es uno. ya está bien por favor. quiero respiraaaar! qué cojones pasa en mi mente? en mí? quién soy para sentir esta necesidad de ayudar a quien sé que lo necesita y dar tanto que acabo por fundirme con esa persona sin que nadie se entere? que llego a tal dependencia que si no está cerca me siento completamente sola? qué pasa? a qué he venido yo a este mundo? porque a vivir MI vida desde luego que no.

DOS

dos años ya.
dos años sin ti. durante los que he llorado como nunca en mi vida. durante los que he sufrido como nunca imaginé que lo haría. durante los que he buscado desesperadamente mil formas de huir. mil formas de volver a mí. mil formas de encontrarte a ti.
dos años que me han impuesto un volver a empezar. que me han quitado y me han dado muchas cosas.
dos años tras los cuales sigo sin acostumbrarme a tu ausencia ni a hablar de ti en pasado...
hoy, día 4 de octubre, hace dos años que me quedé con media vida en la mano.
aún me duele como nada. aunque creo que me estoy recomponiendo, eso sí.
te quiero. te quiero. te quiero. te quiero. te quiero. te quiero.

???

ganas constantes de ver a una persona y abrazarla sin parar. ganas constantes de hablar con esa persona y no querer dejar de escucharla. de que suene el teléfono y sea esa persona la que te está llamando. ganas contantes de pronunciar su nombre en cada frase. un sentimiento que no se entiende. cariño? amor? obsesión? obsesión sin duda... pero es raro. muy muy raro. sin a penas haber cruzado dos palabras ya tenía la sensación de querer quedarme junto a la persona en cuestión día y noche, noche y día. todo cuanto nos separa me molesta. ahora mismo siento que mi 'yo' tendría que estar a su lado todo el tiempo, cosa que es imposible. aun así, me siento francamente bien estando en su vida de la forma en la que estoy. emana tantas cosas buenas que es contagiosa. pero me frustra no entender nada de esto de lo que me pasa.

PAZ

lo notáis? es paz. de esa que se necesita y se busca. paz. pues yo ya tengo la mía. estoy a gusto con la vida. estoy tranquila. me siento bien. me siento feliz. no encontraba la forma de descansar de tanta tormenta y por fin ha llegado el momento. me siento crecer. me siento respirar. me siento avanzar. me siento agradecida. me siento en paz. voilà.

:)

qué feliz me siento. y eso que no tengo tiempo de ver a nadie: ni a mi madre y hermanos, ni a mis amigos... me paso el día rodeada de niños. soy supernany! pero estoy bien. a gusto. con ada es todo perfecto. me lo paso pipa. me siento una madre jaja no sé explicar nada de lo que me está pasando últimamente. mi felicidad la asocio a esto. a ser la cuidadora de la hija de una actriz famosa que no puede ser más adorable. pero viene de más atrás... pero ¿de dónde? no lo sé. el problema es que son tantas cosas buenas y tantos recuerdos y momentos que soy incapaz de centrarme en el aquí y ahora. o bien me voy al pasado o bien proyecto en el futuro.. pero sonrío constantemente. pero no entiendo ni una palabra de lo que me dicen cuando me hablan porque no me entero. no logro escuchar. tengo un barullo enorme en la cabeza ("cómo escuchar con todo este follón?" decía iván ferreiro) pero barullo bueno. es todo grito en mi cabeza. de felicidad. de amor hacia todo el mundo. de amor hacia mí (AMOR HACIA MI??!!!!!! jamás lo habría pensado). mi teoría es que va todo bien. que mi vida está sobre ruedas. puedo conseguir lo que quiera. no ver a cierta gente me ayuda a avanzar. creo en mí. ¿entonces por qué lloro? jolín porque me siento como muy bien. es muy raro. es perfecto. estoy contenta. quizá podría tener más tiempo para mí. eso es verdad. pero cuando me canse ya frenaré un poco ¿no?
ai.. a veces tanto amor abruma
pero sonrío y no paro de hablar. y carolina está aquí. aquí está carolina.
hay intermitencia constante, lo sé. pero es como cuando buscas metal en la arena: pi......pi.......pi...pi..pi.piiiiiiii acabaré por encontrarme del todo y terminar este asunto de ahora sí ahora no :)

PROYECTANDO MI VIDA

ésta es la vida en la que me toca ser actriz. no bailarina ni fotógrafa ni nada de lo demás (que eso queda para las siguientes vidas, claramente). es la de publicista y actriz. sí sí. y no la pienso desaprovechar. NADIE me va a frenar. ya está. tengo mi proyecto y lo voy a hacer. he dejado de cumplir sueños por miedo a perder muchas cosas. pero ya está bien. quiero conseguirlo. y lo voy a hacer. si tengo que dejar casa, amigos y familia atrás.. lo dejo. por fin sé que sé moverme por mí misma. además hoy en día hay mil maneras de mantener el contacto y de verse prácticamente siempre que uno quiera. y he estado sufriendo tanto que me he dado cuenta de lo que necesito y de a quién necesito durante toooodo este trayecto desde que nací hasta que me muera. y pocas son las personas que realmente necesito que se queden a mi lado. y poco es el material que necesito llevar en la mochila personal.
así que esto es. voy proyectando mi vida poco a poco para poco a poco ir obteniendo el resultado que espero cada vez con más ansia. uno crece. madura. los demás le enseñan.. que el mundo me da calabazas? pues yo le doy higos no? no sé si tiene sentido la verdad jajajajaja pero eso. que para egoísta yo. aunque sé que de eso poco. pero creedme que entre todos me estáis enseñando muy pero que muy bien a saber serlo. a base de palos estoy creciendo mucho y soy muuuuy consciente de ello (esta vez no son escobas de mikey mouse sino palos que cuando los pelas quedan bonitos. -petit clin d'oeuil a camino y jana xd )

"el tiempo pasa y con él todo cambia"

so, going my own way!

INTERMITENCIA

ahora te quiero. ahora no puedo ni verte. ahora te necesito. ahora ni me hables. ahora eres mi todo. ahora mejor sin ti. ahora sí. ahora no. ahora te quiero. ahora te quiero también. y ahora. y todavía. pero ya no. me haces daño. pero ahora sí. ahora quiero que desaparezcas. ahora vuelve. ahora háblame. ahora déjame. ahora ven. ahora olvídame. ahora te quiero. y ahora? ahora mismo sí. y mucho.

JANITA

hola princesa. cómo vas?
la verdad es que no tengo nada especial que decirte, pero estoy escuchando una música que de repente me ha devuelto a aquel año... he vuelto a sentir absolutamente todo lo que entraba y salía de mí, cada segundo, desde las 18h de la tarde del 4 de octubre. me he vuelto a ver en el metro yendo a clase sin saber con qué fuerza.. o levitando, más bien, ya sabes que estuve mucho tiempo sin enterarme de nada de lo que hacía... ni andaba, ni hablaba, ni escuchaba, ni veía... y no sé.. me han entrado ganas de hablar contigo. pero no sé cómo hacerlo... no sé cómo cojones encontrar la manera de dar contigo. cómo hacer para saber algo de ti y no sentirme así, tan vacía, tan... con esto que llevo conmigo que no sé ni cómo llamarlo... "no sé" "no sé" siempre con mis "no sé".. pero es que realmente estoy perdida..

en fin. no resulta muy bonito escribirte para despotricar contra el mundo, perdona.. además, por muy duro que esté siendo, también tengo mis pensamientos bonitos, oye :) así que te diré la parte buena de todo esto: te quiero. te sigo queriendo como lo he hecho siempre. te recuerdo con todo el amor que tengo. yo y todos. no te olvidamos por nada del mundo. siempre serás nuestra luna llena, nuestra estrella, nuestro ángel, nuestro mundo, nuestro TODO.

sé feliz princesa. nosotros aquí, seguiremos dándolo todo como hasta ahora, prometido ;)

P.D.: yuna te manda saludos :)

EA

"es obvio que todo lo increíble ha dejado de serlo"

EGOISMO

estoy hasta el pene del egoísmo... mucho en todos y poco en mí. y así me va.. así me va. i don't like it.

ACELERACION REPENTINA

hablar con cierta personita mientras suena landslide en mi ordenador.

estoy hiperactiva. son las típicas hormiguitas, mariposas, o como lo queráis llamar, que se sienten ya sabéis cuándo. ahora me suele pasar cuando de pronto parece que todo va bien. entonces hablo y hablo y hablo y hablo y no paro y sonrío y hablo y lloro de no sé qué pero sonriendo y empiezo a reírme de lo ridícula que me veo pero de lo feliz que me siento de repente. y cosquillitas y pajaritos y maripositas y un sin fin de cosas que me vienen a la cabeza y me encanta. me siento bien. todo fue bien entonces. puede seguir igual, verdad? claro que sí. porque esto no lo va a romper nadie. somos tú y yo. y aunque algo haya cambiado, sigue habiendo un poquito por pequeño que sea.. o eso creo. si yo no desaparezco.... nada más tiene porqué desaparecer.. hmmmm 

a lo mejor algún día escribo todo eso que recuerdo. pero de momento es secreto. lo guardo para mí. para mis noches a solas con la almohada. nos pasamos horas charlando y contándonos de todo.

pues eso. que así, sin más. plis plas. porompompero, me siento genial. me da que soy un poco bipolar.......... pero bueno. ahora estoy bien :)

.

“I’ve realized why I’m such a bitch all the time. I’m a bitch because I’m angry. I’m angry because I have all of these feelings [...] that I’m afraid of dealing with because I’m afraid of dealing with the consequences. [...]”

YA LO DECÍA YO

cuestión de horas. si es que, cómo me conozco...

otra vez tú. tú y ese encanto tuyo que no me deja ni dormir.

otra vez vuelvo a caer y te vuelvo a perdonar todo.

otra vez vuelvo a morir por verte cada minuto.

y otra vez vuelvo a morir por no tenerte, por no conseguir hacerte entender todo esto.

es que no va a acabarse nunca? qué pasa? no soy capaz de despegarme.

joder... encima duele tanto.. tanto. verte loca, ciega y sorda por otra persona. ver cómo todo lo que teníamos se ha esfumado. ir sintiendo cómo me voy quedando en el montón...

no paro de repetirme qué falló. si te asusté o qué. pero ya está. yo sé que se ha ido y que no vale la pena albergar cualquier tipo de esperanza porque resultaría penoso, ridículo y triste..

en fin. ahora solamente me queda dejarlo estar y enfrentarme a todo esto y esperar, esperar y esperar.

DE CERO

¿y cómo se borra un sentimiento así para poder empezar de cero?

.

abrázame

por favor

PERO ¿Y ESTO?

no sé cómo estoy. no sé qué siento. no sé qué hacer con todo esto...
son las 4h de la mañana y me caigo de sueño pero aun así no puedo dormir. llevo no sé cuánto tiempo igual y es que solo pienso en una cosa. o bueno, en dos: hola o adiós? qué coño, pienso en mil cosas pero todo relacionado con lo mismo. y ayer resulta que pasó algo que me tiene completamente desorientada. lloré mucho, no lo voy a esconder, y por un momento tomé la decisión más dura de mi vida. pero hoy me he levantado apartando esa decisión (no diré borrandola porque desgraciadamente aquí sigue acechando....) porque de pronto me sentía bien. ni siquiera entendía por qué había reaccionado así y por qué me perdí el final de la noche como una boba. pero aun así algo en mí está molesto. pero... ¿con o sin razón? creo simplemente que siento que he vuelto a perder. que esperaba algo que sabía que no tenía que esperar y obviamente pasó lo que tenía que pasar. y me volvió a decepcionar el hecho de que lo que pienso nunca es lo que pasa. así que es posible que llorase de rabia. de ser la tonta que ofrece sin querer todo eso en realidad..
necesito tanta ayuda... tanto apoyo.... necesito fuerza porque esto me está consumiendo.
dime tú. cómo lo sientes todo? también ves el final cada vez más cerca u.u ?
perdóname. perdóname porque no lo he hecho nada bien.

en fin.. quizá jupiter no sea un mal sitio para vivir no...?

¿LO ESCUCHAS?

es la canción :) la estoy escuchando. no la he pasado.
cantas conmigo, princesa?

PUES SÍ

ME HACÉIS FELIZ

RECUERDOS

taaaantos y tantos recuerdos se me cruzan constantemente en la cabeza que no puedo concentrarme en el aquí y ahora...
que si una niña de sonrisa perfecta y pelo rizado rojizo que nos hizo enloquecer a todos y ahora falta demasiado.
que si guerras de pintura, barro y lentejas.
que si piraguas, excursiones y veladas de duendes.
abrazos de reencuentro.
abrazos de despedida.
despertares con el sonido del río, los pájaros y el murmullo de la gente.
noches delante de una hoguera gigante.

largas tardes de piscina jugando al escondite-pillapilla.

veranos inolvidables.

viajes más que perfectos.
regalos de cumpleaños increíbles.
tardes de paseo.
noches de fiesta.
miradas.
gestos.
toda una maldita vida que repetiría una y otra y otra vez

TODO AL REVÉS

abismos entre dos personas. sentir que de repente no conoces a alguien cuando llevas años a su lado. preguntas. miedos. sorpresas...

APRENDE

no vuelvas a hacer promesas de niña pequeña de esas de: "hasta que la muerte nos separe". ni a planear viajes infinitos que luego no ven la luz. ni a pensar en un para siempre.


mira luego lo que pasa

GO YOUR OWN WAY

chiquita... empieza a hacer TU vida. empieza a vivir por y para ti. deja a los demás. deja de esperar así, porque no llegas a ningún lado

POR FIN

creo que hoy me he vuelto a encontrar. he vuelto. soy yo otra vez. carito! está todo bien. y me siento increíble. es perfecto ¿cómo he podido estar tan abajo durante tanto tiempo? se me había olvidado lo genial que es todo esto! he vuelto dispuesta a darlo todo. cero dependencias. cero celos (se intentará) diez vida propia. te quiero. pero me quiero más a mí (¿seguro?). quiero mi vida. quiero disfrutar. no me sirve de nada ahogarme en ese sentimiento estúpido que no hacía más que comerme. gracias a ti. a tus palabras. a ese: "no quiero a nadie" carolina se ha dicho: "hola pequeña. no grites más a quien no te oye (o escucha)!" y ya está. quiero tenerte en mi vida para siempre y lo sabes. pero ya es hora de cambiar el cómo no? tú te lo pierdes XD es coña!
el caso. que oye. QUIERO SER FELIZ.

LET IT GO

cuando sientes que te están gritando en toda la cara, como nunca lo habían hecho, que no tienes nada que hacer, que lo dejes, que es estúpido seguir, es cuando realmente se te cambia el chip y decides parar. es cuando ves que has estado haciendo el capullo durante meses y meses y que siempre te han estado diciendo que no pero ahí seguías por si acaso. pero ya está. se acabó. esta es la señal. lo he intentado. he dado cuanto he podido... pero no hay resultado. nadie contesta. volveré a empezar con algo más fácil. este realmente no era el buen camino. siempre supe que no se podía. me lo dijo hasta la almohada. por qué seguí? laisse tomber. c'est fini.

LIMITES. BARRERAS...

nos los imponemos nosotros solitos. nadie ni nada nos impide hacer cualquier cosa. somos nosotros mismos los que, por miedo, lo complicamos todo. no hacemos más que frenarnos, ponernos límites cuando no hay por qué. y así solamente nos privamos de ser felices y estar a gusto con lo que nos rodea: no queremos/podemos darnos a otra persona por miedo a un sentimiento nuevo que no sabíamos que podíamos tener. no queremos/podemos aceptarnos por miedo a las miradas y la palabras de los demás. no queremos/podemos querer a alguien por miedo a volver a un sentimiento que nos hizo mucho daño. no queremos/podemos alejarnos por miedo a perderlo absolutamente todo...
está demostrado. somos todos uno expertos en crear barreras que nos afectan no solo a nosotros, sino también a todos los que están a nuestro alrededor.

ECHO DE MENOS

vivir contigo y encargarme de la casa como si fuese mía también. las tardes de paseo. los días de cine. que me metas el pie en la boca mientras vemos cualquier chorrada en la tele. las conversaciones hasta altas horas de la madrugada. que me abraces al dormir. hacer mil planes para los fines de semana, las vacaciones y demás. ir de compras compartidas. contarnos absolutamente todo. los regalos así porque sí. los "ya te echo de menooos" aun habiéndonos visto hace una hora. salir de fiesta juntas y no en un mismo grupo cada una por un lado. los besos espontáneos. los viajes de a dos. que nos cuenten como una sola persona..... en somme, echo de menos nuestra rara vida de novias raras.

LA LLAMADA

érase una vez una llamada a la 1h30 de la mañana que calmó el llanto de una niña con sólo escuchar dos voces. dos voces que hicieron que consiguiese dormirse sonriendo, sin saber porqué.
una llamada en la cual estuvo pensando durante todo un día, y quién sabe si dos... porque hizo que soñase bonito. raro, pero bonito.

A MI ANGELITO DEL CIELO

hola princesa ¿todo bien por ahí arriba? :)
sabes...? últimamente pienso mucho en ti otra vez... y no es que te hubiese olvidado en algún momento, sabes muy bien que no es así porque me acuerdo de ti desde que me levanto hasta que me acuesto, pero ya tu sabeh mi amoh la mente de una... que está así como un poco en otro mundo! el caso es que de repente, vuelvo a verte en todos sitios y te oigo. no sé si son las ganas de verte, o que te necesito mucho o qué.. suena un poco egoísta la verdad... parece que vuelves a mi cabeza cuando "estoy en un lío", pero no. realmente hay épocas en las que ahí estás allá donde mire... y vuelvo a no poder escuchar ciertas canciones, ciertos nombres, sigo sin poder leer ciertos libros.. porque tu recuerdo me duele mucho todavía... aunque he de admitir que otras veces me río a más no poder! que si el palo bonito, el salto de la cama al colchón, el aaah kulunguele!
te echo de menos ¿sabes? esto está muy vacío sin ti. ya más o menos cada uno a su manera, se va amoldando a la vida nueva que se nos impuso... pero aún así, chiquita, aún así sigue costando mucho. necesitamos contarte muchas cosas que están pasando (aunque las estés viendo desde ahí). el "oye, tú, mira" intenta seguir al pie del cañón, pero estas dos princesas van lentas sin la tercera... el rubio está perdido, necesita tu rumbo y la benavente no sabe ya qué hacer con nosotros... aaaaay pequeña lo que se te echa en falta!!!
aún así, creo que no lo estamos haciendo tan mal no?.. o sea, la última vez en la granja, sentí un volver a empezar muy bonito :) claro que cuesta, pero el esfuerzo da sus frutos. lo veo como las escobas en la peli de fantasía: se rompen y mikey intenta levantarlas pero no puede. se resisten y se resisten y al final todas se levantan una a una y siguen su camino. pues esto es así. estamos enteros. nos rompemos pero volvemos a arreglarnos. todo a su tiempo, claro está. y en vez de ser la magia de mikey la que actúa, es la magia de la granja.
jo titi. podrías pasarte por aquí algún día.. hacer alguna señal o algo.. porque si vienes, ni me entero.. no sé, algo que me diga que estás cerca.. escríbeme un post-it o algo! jajaja en serio. daría lo que fuera, LO QUE FUERA, por verte un minuto más. y otro minuto la semana que viene, y otro minuto la siguiente...

te quiero princesa. y por muy en las nubes que esté esta cabeza, te aseguro que nada me hace olvidarme de ti. te llevo conmigo cada segundo de mi vida.


aaaaah aaaaah aaaaah dime que me quiereees! TE QUIERO

.

te quiero

EL ESCONDITE

dónde estoy? no me encuentro... no me reconozco. siento que he vuelto a caer en el mismo sitio del que me sacaron hace tantos años. siento que me he vuelto de color gris otra vez. quiero encontrar mi sonrisa y mi alegría. quiero que sean mías, no fingirlas.
sácame de aquí, angelito, como hiciste aquella vez. te necesito más que nunca. soy muy chiquitita para tanto desafío. necesito que me des fuerzas. contigo sí que puedo. lo conseguimos hace tiempo, podemos volver a hacerlo ¿no?

CÓMO CANSA

odiar y querer con toda tu alma al mismo tiempo. querer ver y querer estar ciega al mismo tiempo. querer huir lo antes posible y querer quedarte a toda costa al mismo tiempo. etc etc etc al mismo tiempo

LA NOCHE

me aterra. no soporto el momento de irme a dormir porque es cuando más sola estoy conmigo misma y cuando más sola me siento respecto a todo/s lo/s demás. se me cae todo encima en el momento en el que mi cabeza se apoya en la almohada. todo da vueltas: nombres, caras, pasado, futuro... todo eso mezclado entre canciones que repiten lo mismo cada tres palabras.. y así pasa una hora y otra y otra y por más que lo intento, para lo único que se cierran mis ojos es para llorar por esto o por lo otro. nunca hay nada en orden. bueno, a veces sí. a veces por lo que no consigo dormir es por lo bien que me siento por lo bien que ha salido el día. pero raras veces pasa... y es una lástima

MEDIA VUELTA

vuelve atrás, carolina.
vuelve a hace unas horas y haz lo que ibas a hacer desde un principio y no lo que has acabado haciendo y por lo que no te sientes nada bien.
vuelve a hace cosa de un año y evita aquella conversación que desencadenó todo esto.
vuelve a cuando probaste aquello que ahora te hace estar tan perdida y abstente de hacerlo.
vuelve a cuando...
vuelve a aquello que...
vuelve y cámbialo. lo mismo así te sientes mejor

NO ME SUELTES

es increíble lo sola que me siento cuando estás tan lejos... sólo hace unas horas que te has ido y ya me parece un año. ya no sé qué hacer conmigo. no puedo soportarlo más. te necesito. te necesito todo el tiempo como se necesita un órgano para poder vivir..

AQUI ESTOY

escribendo por primera vez en blogspot. después de muchos amagos, al final he decidido hacerlo para poder desahogarme de alguna manera... necesito decir y gritar tantas cosas, tantos sentimientos... así que aquí estoy, con mi cabeza loca pensando esto y lo otro y deseando soltarlo. a ver si poco a poco consigo ordenar esta azotea que tengo por cabeza