BONITA

días de silencio, días de orden.

me doy cuenta de mis miedos absurdos. miedo a que me olvides por no hablar durante un día o dos o tres. a dejar de existir. miedo a que de pronto lo que rompa el silencio sean, una vez más, tus palabras descolocándome. miedo a que no vuelvas...

pero se ha acabado todo eso. ante todo, respeto tu tiempo y tu espacio, lo que me hace calmar la angustia pues todos necesitamos un rato para nosotros. y para continuar, sé que no hay nada que temer: uno no desaparece de la vida del otro así porque sí. hay etapas en las que se habla más y otras menos. hay una vida para cada uno que no consiste precisamente en estar pegado a un teléfono pendiente de lo que nos dicen o dejan de decir. y lo más importante, se acabó el miedo a que no vuelvas... por lejos que te haya sentido en algún momento, sé que nunca te has ido.

esto me demuestra que puedo crecer independiente. que puedo ser y dejar ser. y que es todo mucho más sano, natural, real, cómodo y sobre todo es un alivio desde este lugar.

temía también que se difuminara esta historia. no sé explicarlo. temía que de repente nada tuviera sentido. que al reposarlo se enfriase. temía el cambio. y ahora pienso: "si hay un cambio, siempre va a ser bueno". sé que vivo inventándome todo cuanto pueda pasar y a veces incluso me lo creo! pero estoy tomando conciencia, conciencia verdadera, de que lo que hay es lo que hay y de que es perfecto y avanza con toda sinceridad y naturalidad. y de que esta situación de terapia de choque, como la llamo, de medir mis límites y ver cuánto aguanto sin saberte, me está haciendo ver que lo que siento es real. y ahora estoy tranquila, no me agobia. ni me pone triste que tú no estés donde yo. ni me pone triste pensar que "quizá nunca". te siento dentro y me hace sentir muy bien. vivo tranquila (aunque últimamente un poco impaciente... creo que no me caben ya las ganas de volver a verte. en este caso sí admito que mi cuerpo es chiquitito; vendría bien algo más grande para guardarte sin que te desbordes). no niego que a veces me ahogue un poco pensando en ti todo el tiempo (si se hace demasiado, escribo y se me pasa. o bien te beso a distancia y listo ;) ) o me inquiete al no encontrarte pero también pienso que es normal. es como dejar de fumar: no se puede ir del todo al nada! y realmente, tampoco es algo que quiera dejar de hacer. me haces bien.

en fin.

poco a poco voy viendo cosas que me abren camino, en gran parte gracias a ti. qué suerte que existas, pichona

HELP, I NEED SOMEBODY (NO I DON'T... I DON'T WANT IT)

que alguien me salve... llevar las cuentas hora tras hora de absolutamente TODO lo que he comido en el día, en el fin de semana y hasta en la semana, es incluso más torturador que el propio hecho de comer

he de decir que pienso constantemente en la anorexia y la bulimia... la mayoría de las veces descarto la idea por pura lógica, cuestión de salud y de que algo en el fondo me dice que no hay porqué (y de que no me deis la paliza, que sois mu pesaos) pero, disculpadme, el 100% de las veces pienso en que ojalá fuese capaz de no comer o capaz de vomitarlo todo en caso de ser demasiado floja como para no llevar a cabo la primera opción. para vuestra tranquilidad y por suerte para vosotros, como bien y nunca he vomitado.

ya no sé quién lee esto. sea quien sea, pido perdón. este es mi cerebro y es lo que el pobre cuenta, de alguna manera tendrá que desahogarse.. algún día os dará una alegría, lo premetemos

JAZZ

me da un poco de vergüenza contar que estoy llorando, literalmente, por amy winehouse. no puedo entender cómo alguien puede dejar morir a otra persona con la frialdad con que lo hizo su padre, que es a quien ella seguía hasta el fin. era fuerte en algunos aspectos pero muy vulnerable en su mayoría. no la supieron ver.

esa voz que tuvo como un don es la luz de la música. ojalá algún día yo logre cantar así o mínimamente parecido. amo el canto y amo el jazz. a lo mejor estoy llorando por esto también, porque no sé cómo hacer para dedicarme a esto yo también o cómo crecer y demostrar que me gusta de verdad. no sé cómo hacer para dedicarme a todo lo que me gusta. vivo gracias al arte y sé que realmente puedo hacer lo que me proponga.... pero por dónde empiezo?
y lloro por lo que me provoca escuchar a esta mujer cantar; otra vez la emoción incontenible

no puedo creer que la dejaran morir así.. siento que la abandonaron a pesar de estar encima de ella. ahora le hablo y le digo: "cógete a mi mano, yo te sostengo" ojalá hubiera estado ahí para hablarle y darle todo lo que sé y lo que hay en mí para salvarla...

y así, palabra a palabra, mis dedos han escrito al ritmo y orden que mi cerebro ha ido dictando, no pensando.

UN POCO POR EL FORRO

creo que pido calma porque es lo que debo... y un poco por orgullo tipo: "después de lo que ha pasado, no puedo volver a caer como una bobita!!" pues bien, todo eso me lo paso un poco por el forro. la realidad es que a penas pienso en eso que ha pasado. o sea, sí lo pienso porque me volviste loca, pero no influye en lo que está viniendo ahora. claro que le doy importancia pero me importa más que estés de vuelta, que vuelvas a ser tú misma y que estés tranquila o al menos más que antes porque además, egoístamente, me tranquiliza a mí.
nadie comprende que pueda perdonar, que pueda olvidar. no entienden que comprenda tu malestar casi más que el mío propio... pero ya me da lo mismo. no tengo que pedir permiso a nadie para poder o no poder sentir; para poder o no elegir a quien quiero cerca de mí.

si pido calma es a mí misma, pues vuelvo a acelerarme y eso nunca es bueno sea respecto a lo que sea.

AGUA

tantas veces deseado este momento y ahora resulta que me aterra volver a él. he visto repetirse esta historia una y otra vez terminando siempre en un vacío incomprensible al poco tiempo de empezar. ahora no puedo evitar ir de puntillas y a paso pequeño. no puedo volver a tirarme con seguridad a una piscina cuya agua me ha recibido con una temperatura distinta cada vez que me zambullía en ella.
sin embargo lo noto.. noto mi cuerpo y claro, mi mente (siempre la mente, es que no puede mantenerse al margen???!) acelerarse otra vez, retomar la ilusión igual que lo ha hecho anteriormente.
dame una fórmula para mantenerme firme: para no querer ser una roca insensible y no derretirme por ti cada noche.
dame agua tibia, agua limpia y agua clara que despeje toda falsa interpretación y me haga tomar esto con la calma que deseo y necesito.

VIDA DESDE MI CUERPO Y EN MI CUERPO

llevo años reprochando a mi madre no haberme metido nunca en danza. desde que recuerdo, he pensado "quiero ser bailarina" y por miedos, vergüenzas y otras cosas más, he creído que mi camino se iba desviando a otra cosa que no ha sido nunca la danza. sin embargo, no ha sido así, la he tenido tan presente que sin darme cuenta he estado preparándome para ella desde otro tipo de formación: desde el teatro, al cos-art, a la investigación... a la danza en sí. al fin me dedico a bailar! no soy una pro ni una clásica (curioso, es lo que siempre he querido y ahora busco todo lo contrario) ni tengo la mejor técnica del mundo, por no decir que no tengo ninguna pero sí una preparación y disposición y control corporal que muchos bailarines aún no tienen. me siento muy feliz por haber llegado a donde estoy, no cambio mi trabajo por nada del mundo...... estoy ENSEÑANDO (nunca he querido ser profe! qué onda???) desde mi CUERPO (un poco irónico hablar de este mi cuerpo que tanto maltrato.... pero que empiezo a amar poquito a poco, he de decir) y MOVIMIENTO (que es completamente instintivo)!!  feliz y orgullosa. un camino duro pero que, ahora veo, no puedo abandonar pues es mi forma de vida y mi vida.

parece que se me tenía guardado un huequito en todo esto y yo sin enterarme. y además si  enterarme de que no tenía nada que ver con lo que creí que era para mí!! o sea, se me ha hecho esperar a propósito? metiéndome en esto poco a poco para no equivocarme ni rendirme antes de tiempo y entrar cuando estuviera preparada o qué? aaay querido universo. veo por dónde vas!!

LA CHICA DANESA

"la chica danesa" un amor que ha de ser liberado. ella ama a su marido con toda el alma y él a ella pero él no puede hacerlo de esa forma: lleva una mujer dentro y necesita sacarla a la luz, si sigue en su hombre, va a enfermar. la chica danesa lucha contra sí misma para por fin dejar partir al marido y aceptar y querer a Lili, la nueva mujer, hasta el fin. 

eso es amar a alguien. dejarle ser pase lo que pase, sin abandonar. cuesta infinito porque el trabajo de comprensión ha de ser majestuoso y el cambio que hay que hacer en uno mismo supone casi toda una vida para muchos.

"la chica madrileña" un amor que ha de ser liberado. ella ama a personas en concreto. las ama con toda su alma y ellas más o menos también pero no pueden hacerlo de esa forma en la que la madrileña siempre ha pensado que las necesitaba (necesidad, otro término a definir). comprende, con el paso de los años que no puede retener a quien no le corresponde estar a su lado de forma romántica. noches enteras en vela le hacen entender que su llanto es del dolor que supone dejar morir lo que tiene que morir. son duelos que una vez superados, te dejan limpio. 

distingo varios tipos de dolor: el dolor de no sentirme querida, de ver que no hay nadie que quiera estar mi lado (creo saber la razón) de que parece que me rehuyen. el enfado de haber vuelto a caer en lo mismo, que parece que no cambio nunca. a veces es tanto lo que duele que pienso sin parar: "ojalá nunca nos hubiéramos conocido". por otra parte está que efectivamente, me estoy dando cuenta de que todo ha terminado y no puedo sostenerlo más tiempo. me toca aceptar y amar lo que se queda y lo que puede haber, si accedo. otra voz me dice que es miedo a la desaparición. miedo a sufrir por dejar marchar y quedarme vacía y sola. y sin embargo sé que se está abriendo una puerta pero es inevitable esta debilidad.

aquí la que estaba enfermando era yo. he querido morirme, sinceramente, por el cansancio extremo y las náuseas que aún continúan y no me dejan vivir. y todo causado por mí misma sin darme cuenta, pues pensaba que era algo completamente ajeno a mí. y todavía hoy pienso que estaría mucho mejor en otro mundo porque este no lo comprendo y me viene grande. 

ahora te cuento a ti (sí, sé que me estás leyendo) que aunque sea una montaña rusa, el amor que he creado para ti, es igual de incondicional que el de la mujer danesa por su marido. voy a dejarte ser SIEMPRE, pase lo que pase, sin abandonar. cuesta infinito porque el trabajo de comprensión ha de ser majestuoso y el cambio que hay que hacer en uno mismo supone casi toda una vida para muchos. pero creo que no voy por mal camino ¿no? y no pienso rendirme hasta sanar y salvarnos. porque así, poniéndome mística, nos hemos unido por algo que creo que voy sabiendo qué es y voy a cuidarlo. 

juro que es demasiado difícil todo esto y hago esfuerzos sobrehumanos para explicar lo que pasa dentro de mí y dentro de mi mente porque todo lo veo en imágenes y no sé cómo transmitirlo en palabras. me veo doble. sí, soy capaz de salirme de mí misma y mirarme. y veo a una carolina que ha crecido y es consciente y actúa como ha de hacerlo y veo a la otra perdida, hecha un ovillo en un rincón llorando sin saber cómo caminar en el mundo. y entonces se juntan las dos y ya no hay quien deshaga el enredo.