CIAITO

no puedo esperar más, me desentiendo.

DISTORSIONANDO REALIDADES

creo que estoy sufriendo una especie de bloqueo mental.. o qué?
estaba tan bien y de repente no consigo hablar, ni hacer nada que requiera un mínimo esfuerzo de atención y concentración.
no sé dónde estoy pero desde luego, no dentro de mí.
me he dado cuenta de que estoy rodeada de muerte últimamente: las series, el libro que leo.. y en mi cabeza hablo como cada personaje que me estoy encontrando y actuando como ellas y sintiendo como ellas ese desgarro y esa pena.
quiero dejar de vivirlas pero no puedo, me siento atraída hacia todo lo que les rodea.
y hago de mi realidad una película constante. me veo actuando momentos tal cual los vería en la tele... será defecto profesional...? por ejemplo en el autobús mirando por la ventana melancólicamente con musiquita de fondo. o mirando el móvil como "oh, charles..!" pero oye, lo que se me mueve por dentro sí es real u.u tengo tanto daño..
y no hablemos de relaciones... las veo y dios, me encantaría tanto tener esa sensación otra vez. me doy cuenta de que aunque diga que debo estar sola, necesito mucho ese calor de dormir junto a alguien y que me cuiden.

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por otra parte, también pienso que estoy así por mí. por mi físico, por el poco descanso y entonces corro a refugiarme en las series y en la dulce "charlotte"... y así me voy olvidando de lo que me hace mal. también he de confesar que ahora mismo la anorexia está siendo mi aliada. es un refugio placentero pero lo que me encadena a ella no es tan divertido. un físico de mierda que un día me hace verme divina y otra un monstruo y me tiene machacada.
y para colmo, cuando tengo hambre, alguna fuerza emocional me cierra el estómago a cal y canto en cuanto acerco el tenedor a mi boca.

podría esto terminar YA?


y porque me aburro... mucho...

es un círculo vicioso. estado de ánimo. no comida. estado de ánimo. no concentración. tele. estado de ánimo y así

JO

pero añoro tanto un beso...

SUPONGO

supongo que me necesito sola... la verdad es que nunca he estado más en paz que cuando no tenía ni quería a nadie. era mi vida por y para mí.
ya no sé ni lo que echo de menos ni a quién ni por qué.
os quiero a ambas y quiero el contacto de ambas. pero aquí en mi cama me doy cuenta de que ahora me toca otra vez estar sola conmigo.
tal vez esté destinada a ello.

MANERAS DE HUIR

poquito a poco te voy sacando... a lágrimas, a música y a lápices de colores. son maneras de huir de tu recuerdo y de sacarte de mis adentros.
y sí, aunque te eche de menos, me voy acostumbrando a no tenerte por ningún lado. y la verdad es que es algo que me asusta porque temo no tener ganas de estar para ti cuando vuelvas (si es que vuelves). por momentos me resulta ya demasiado tarde para retomar. estoy enfadada y no estoy segura de querer volver a verte. me duele.
y entonces me asaltan dudas de todo tipo. y tiemblo.

MI RITMO, MI TIEMPO, MI LLANTO

al fin sola...
dios, cuánto se aprecia la soledad en ciertos momentos. qué necesaria es, verdad?
ya no sé cómo escaparme para no tener a nadie a mi alrededor. a nadie que me hable, me refiero o que me conozca. no puedo responder ahora. necesito hablar hacia adentro. no tengo fuerza para sacar voz, ni ganas. lo siento pero no soy ninguna buena compañía en estos momentos así que que nadie intente nada. quería irme hoy al centro comercial a cambiar un reloj. no lo he hecho por pereza y porque pienso que si cojo el coche ahora, no vuelvo a casa después. ayer estuve a punto de coger carretera y largarme sin decírselo a nadie. seis horas conduciendo, o las que fuesen, escuchando a robe, que tan buena compañía me hace cuando estoy así (me he dado cuenta de que recurro a él cuando estoy triste). tenía ganas de rodar sin final de trayecto.
no sé a dónde ir hago planes y en realidad no tengo ganas de hacer nada. lo hago por compromiso, por cambiar de aires, por hacer ver que estoy bien, por los demás.

me agobio. quiero estar sola porque necesito mi ritmo, mi tiempo, mi llanto.
me agobia este estado de melancolía.
me enferma no ser capaz de expresar nada de lo que tengo al resto del mundo y callarlo y tragarlo y podrirme.

salvadme.

SEMEJANZAS

me parece una ruptura igual que una muerte pues de la misma forma se desaparece. se deja de oir, de ver, de hablar... a veces casi de respirar pues la angustia oprime el pecho como un estrangulador profesional. de la misma forma los demás órganos dejan de funcionar: no hay apetito, no hay energía y no hay actividad mental y si la hay, es mínima o en su defecto, más lenta.
me parece una ruptura igual que una muerte pues es el mismo echar de menos, el mismo cantar al aire, el mismo llorar a la almohada. el mismo deseo de vuelta.
ambas te roban el caminar y el abrazar. pierdes la fuerza de una manera desmesurada. te vuelves autista, prácticamente.
si en algo se diferencian es en la intensidad del dolor. en ambos casos parece que te claven puñales pero la ruptura acaba sacándolos, la muerte te los deja bien hundidos.
ciertamente, la ruptura juega con ventaja y es que de alguna manera, está ligada a la esperanza, sabes que tarde o temprano por X circunstancia, verás a la otra persona... la muerte es melancolía y recuerdo puro, no se puede jugar con nada más.

sí, así lo siento.

otra cosa más, aunque no la acepte, la muerte llego a entenderla y perdonarla.. la desaparición por cualquier tipo de ruptura, la respeto pero no la entiendo y me enfada.