NI MU

eres tema tabú. soy incapaz de hablar de ti a la gente. de contar qué pasó y decir cómo me siento. a veces te menciono, digo tu nombre, jana, aunque tímidamente; o hablo de "una amiga mía", pero me cuesta. te tengo guardada en lo más profundo de mi ser sin poder sacarte a la luz. y mira que muchas veces quiero y lo necesito... pero algo me frena.. quizás el miedo a derrumbarme, a revivir todo aquello... realmente creo que lo que estoy haciendo es taparlo porque si ahora mismo me pongo a hablar, sale de todo por esta boca y estos ojos. porque no es que lo haya superado u olvidado, simplemente lo tengo ahí, sin tocar. lo tengo como sujeto para que no escape.. aunque con alfileres me parece a mí.
no me atrevo a volver a llorar por ti delante de los demás, y mira que lo hago cada día cuando estoy conmigo, pero no sé.. es como si no me permitiese a mí misma el mostrar cómo me siento todavía... no sé explicarlo. pero sí sé que hay algo me impide hablar de ti. y me duele porque mereces que todo el planeta tierra te conozca de una manera o de otra.

MONOLOGO / POR OTRA PARTE...

este es el monólogo que tenemos que preparar para clase. parece estar escrito para mí

Te quiero, simple y llanamente. Eres la esencia de todo lo que he buscado en otro ser humano. Sé que una parte de ti está dudando por un momento, y si es así, entonces significa que tú también sientes algo. Todo lo que te pido es que no lo obvies y lo consideres aunque sólo sea por diez segundos. No hay otra alma en este jodido planeta que me haga ser la mitad de persona de lo que soy estando contigo. Y arriesgaría esta amistad por la oportunidad de que lo pensaras, porque está ahí, entre tú y yo, no puedes negarlo. Incluso si no volvemos a hablarnos después de esta noche, por favor, créeme si te digo que me has cambiado para siempre, por quién eres y por lo que has significado para mí.

en fin...


POR OTRA PARTE


...me he vuelto a dar cuenta de que si estoy tiempo sin saber de ti y sin hablar ni verte, soy perfectamente capaz de vivir y de estar bien. acabo por no necesitarte en plan dependencia y agonía y por pensar en si realmente siento todo eso que creo sentir cada vez que nos comunicamos... si ya se ha acabado y sigo con todo por inercia o qué.. porque de repente, siento que te quiero y que lo que me pasa es que son celos, pero todo de amistad. no más allá de eso.
no lo sé. ya me conozco y sé que esto va y viene... así que psss tiempo al tiempo, como llevo haciendo desde hace mucho

JO...

la verdad es que empiezo a asustarme un poco... tengo miedo de perder mi vida normal.. o sea, estoy ganando un montón en el terreno personal/individual pero ¿dónde están mis amigos? ¿y mi familia? me estoy perdiendo todo eso.. los estudios de cada uno, los romances, los viajes, el trabajo, el día a día en casa... necesito un tiempo con todos ellos. y hablar y contarles cómo me va y que me cuenten ellos. realmente no sé hasta qué punto esto está yendo bien..
además estoy saturadísima. tengo la cabeza LLENA de todo tipo de cosas.

¡¡¡necesito un respiro!!!

CONTINÚA

y sigue la historia contando que esa niña, un día, conoció a alguien. alguien que le hacía inmensamente feliz con tan solo existir. pero alguien a quien ella no podía tener. había un vínculo muy fuerte entre nuestra niña y esa persona, algo que nadie podía explicarse. o quizá sí, pero no querían porque el encontrar la respuesta podría romperlo todo. así pues, la niña se contentó con querer y ser querida. dolía, no era nada fácil, pero poco a poco aprendía a convivir con ello y a hacerse a la idea de que nunca iría más allá de lo que ya había. de vez en cuando un "te quiero" y santas pascuas.

ESTA ES MI HISTORIA

y ahora os contaré la historia de una niña que se perdió hace mucho en su propio camino. que a pesar de la gran ayuda que tenía, no sabía cómo retomar sus pasos, no tenía ni idea de por dónde ir. así que ella probaba.. pero no encontraba una respuesta clara porque a pesar de gustarle, al parecer sus pasos no eran los correctos. así que no sabía qué hacer.. intentaba resistirse pero no daba resultado. se esforzaba en entender por qué razón sentía esto por este, esto por este otro, esto por esta y esto por esta otra. y qué le empujaba a hacer las cosas que hacía. y por qué era tan.... como era y le pasaban las cosas que le pasaban... se sentía rara. rara y especial. cada vez más. no se veía como cualquiera de esas personas que se cruzaba por la calle. la pobre niña, a medida que se hacía mayor, necesitaba cada vez más respuestas. cierto es que por un lado se iba sintiendo cada vez más realizada pues comenzaba a cumplir sus sueños, a dejar de complacer tanto a los demás y complacerse a sí misma. comenzaba a darse tiempo, a estar consigo misma. pero desgraciadamente, aquello no podía proporcionarle la felicidad absoluta si dos de los temas más importantes en su vida no los solucionaba. necesitaba acabar con aquello cuanto antes o las barreras en ese camino serían cada vez más altas y más difíciles de saltar. debía reencontrar ese camino como fuera.

ÇA FAIT ENCORE TRES MAL...

et oui... j'ai encore très mal, cocotte, très très mal... sigo sin acostumbrarme a esto. es imposible cargar con este peso, de verdad. siempre vuelvo a caer. no hay día que no me pregunte qué será de ti. o que necesite hablar contigo.. joder jana, joder!!!!!! y encima vienes y te cuelas en mis sueños y así no hay manera. y me alegra verte, claro que sí, daría lo que fuera por volver a abrazarte aunque sea en un simple sueño pero, dios...... es insufrible, de verdad. cuándo se va a terminar esto? cuándo voy a sentir que todo fluye normal? sin tener que fingir que no me pasa nada cuando no hago más que pensar en aquella tarde del 5 de octubre? y que no fui a verte ni un día... y que la última vez yo estaba estúpidamente disgustada en vez de disfrutar de vosotros... cuándo va a cambiar el color del mundo? voy a fabricar una máquina que me permita devolveros a la vida a ti y algunos más, porque esto no puede ser

te quiero, princesa

NADA MÁS

está demostrado: existiendo tú y teniéndote cerca, no me hace falta mucho más para tenerlo todo. soy feliz. me haces feliz. gracias.