:)

qué feliz me siento. y eso que no tengo tiempo de ver a nadie: ni a mi madre y hermanos, ni a mis amigos... me paso el día rodeada de niños. soy supernany! pero estoy bien. a gusto. con ada es todo perfecto. me lo paso pipa. me siento una madre jaja no sé explicar nada de lo que me está pasando últimamente. mi felicidad la asocio a esto. a ser la cuidadora de la hija de una actriz famosa que no puede ser más adorable. pero viene de más atrás... pero ¿de dónde? no lo sé. el problema es que son tantas cosas buenas y tantos recuerdos y momentos que soy incapaz de centrarme en el aquí y ahora. o bien me voy al pasado o bien proyecto en el futuro.. pero sonrío constantemente. pero no entiendo ni una palabra de lo que me dicen cuando me hablan porque no me entero. no logro escuchar. tengo un barullo enorme en la cabeza ("cómo escuchar con todo este follón?" decía iván ferreiro) pero barullo bueno. es todo grito en mi cabeza. de felicidad. de amor hacia todo el mundo. de amor hacia mí (AMOR HACIA MI??!!!!!! jamás lo habría pensado). mi teoría es que va todo bien. que mi vida está sobre ruedas. puedo conseguir lo que quiera. no ver a cierta gente me ayuda a avanzar. creo en mí. ¿entonces por qué lloro? jolín porque me siento como muy bien. es muy raro. es perfecto. estoy contenta. quizá podría tener más tiempo para mí. eso es verdad. pero cuando me canse ya frenaré un poco ¿no?
ai.. a veces tanto amor abruma
pero sonrío y no paro de hablar. y carolina está aquí. aquí está carolina.
hay intermitencia constante, lo sé. pero es como cuando buscas metal en la arena: pi......pi.......pi...pi..pi.piiiiiiii acabaré por encontrarme del todo y terminar este asunto de ahora sí ahora no :)

PROYECTANDO MI VIDA

ésta es la vida en la que me toca ser actriz. no bailarina ni fotógrafa ni nada de lo demás (que eso queda para las siguientes vidas, claramente). es la de publicista y actriz. sí sí. y no la pienso desaprovechar. NADIE me va a frenar. ya está. tengo mi proyecto y lo voy a hacer. he dejado de cumplir sueños por miedo a perder muchas cosas. pero ya está bien. quiero conseguirlo. y lo voy a hacer. si tengo que dejar casa, amigos y familia atrás.. lo dejo. por fin sé que sé moverme por mí misma. además hoy en día hay mil maneras de mantener el contacto y de verse prácticamente siempre que uno quiera. y he estado sufriendo tanto que me he dado cuenta de lo que necesito y de a quién necesito durante toooodo este trayecto desde que nací hasta que me muera. y pocas son las personas que realmente necesito que se queden a mi lado. y poco es el material que necesito llevar en la mochila personal.
así que esto es. voy proyectando mi vida poco a poco para poco a poco ir obteniendo el resultado que espero cada vez con más ansia. uno crece. madura. los demás le enseñan.. que el mundo me da calabazas? pues yo le doy higos no? no sé si tiene sentido la verdad jajajajaja pero eso. que para egoísta yo. aunque sé que de eso poco. pero creedme que entre todos me estáis enseñando muy pero que muy bien a saber serlo. a base de palos estoy creciendo mucho y soy muuuuy consciente de ello (esta vez no son escobas de mikey mouse sino palos que cuando los pelas quedan bonitos. -petit clin d'oeuil a camino y jana xd )

"el tiempo pasa y con él todo cambia"

so, going my own way!

INTERMITENCIA

ahora te quiero. ahora no puedo ni verte. ahora te necesito. ahora ni me hables. ahora eres mi todo. ahora mejor sin ti. ahora sí. ahora no. ahora te quiero. ahora te quiero también. y ahora. y todavía. pero ya no. me haces daño. pero ahora sí. ahora quiero que desaparezcas. ahora vuelve. ahora háblame. ahora déjame. ahora ven. ahora olvídame. ahora te quiero. y ahora? ahora mismo sí. y mucho.

JANITA

hola princesa. cómo vas?
la verdad es que no tengo nada especial que decirte, pero estoy escuchando una música que de repente me ha devuelto a aquel año... he vuelto a sentir absolutamente todo lo que entraba y salía de mí, cada segundo, desde las 18h de la tarde del 4 de octubre. me he vuelto a ver en el metro yendo a clase sin saber con qué fuerza.. o levitando, más bien, ya sabes que estuve mucho tiempo sin enterarme de nada de lo que hacía... ni andaba, ni hablaba, ni escuchaba, ni veía... y no sé.. me han entrado ganas de hablar contigo. pero no sé cómo hacerlo... no sé cómo cojones encontrar la manera de dar contigo. cómo hacer para saber algo de ti y no sentirme así, tan vacía, tan... con esto que llevo conmigo que no sé ni cómo llamarlo... "no sé" "no sé" siempre con mis "no sé".. pero es que realmente estoy perdida..

en fin. no resulta muy bonito escribirte para despotricar contra el mundo, perdona.. además, por muy duro que esté siendo, también tengo mis pensamientos bonitos, oye :) así que te diré la parte buena de todo esto: te quiero. te sigo queriendo como lo he hecho siempre. te recuerdo con todo el amor que tengo. yo y todos. no te olvidamos por nada del mundo. siempre serás nuestra luna llena, nuestra estrella, nuestro ángel, nuestro mundo, nuestro TODO.

sé feliz princesa. nosotros aquí, seguiremos dándolo todo como hasta ahora, prometido ;)

P.D.: yuna te manda saludos :)

EA

"es obvio que todo lo increíble ha dejado de serlo"

EGOISMO

estoy hasta el pene del egoísmo... mucho en todos y poco en mí. y así me va.. así me va. i don't like it.

ACELERACION REPENTINA

hablar con cierta personita mientras suena landslide en mi ordenador.

estoy hiperactiva. son las típicas hormiguitas, mariposas, o como lo queráis llamar, que se sienten ya sabéis cuándo. ahora me suele pasar cuando de pronto parece que todo va bien. entonces hablo y hablo y hablo y hablo y no paro y sonrío y hablo y lloro de no sé qué pero sonriendo y empiezo a reírme de lo ridícula que me veo pero de lo feliz que me siento de repente. y cosquillitas y pajaritos y maripositas y un sin fin de cosas que me vienen a la cabeza y me encanta. me siento bien. todo fue bien entonces. puede seguir igual, verdad? claro que sí. porque esto no lo va a romper nadie. somos tú y yo. y aunque algo haya cambiado, sigue habiendo un poquito por pequeño que sea.. o eso creo. si yo no desaparezco.... nada más tiene porqué desaparecer.. hmmmm 

a lo mejor algún día escribo todo eso que recuerdo. pero de momento es secreto. lo guardo para mí. para mis noches a solas con la almohada. nos pasamos horas charlando y contándonos de todo.

pues eso. que así, sin más. plis plas. porompompero, me siento genial. me da que soy un poco bipolar.......... pero bueno. ahora estoy bien :)